第十六章 (第1/2页)

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【90年7月23日月曜日

22日的日记中，字里行间透露出来的意味均是无奈和麻木。

……多少是有些理解他的。

清晨醒来——看着贴在天花板上的【莫慌，你只是失忆了，原委均可通过桌上的日记查看，先看《生活笔记》为佳】——翻看《生活笔记》——翻看《日记》——考虑接下来要做什么……

虽然日记上没写，但我是知道的，过去的每天我都是这般过来的，如果生活是场电影，那这场电影一定是会被观众喝倒彩的——每天主角的生活都用同一段影像为开头，枯燥又无味，不过电影的编剧一定会嘴硬并胡搅蛮缠起来，道这是日常，不能不拍呐，何止不能不拍，甚至是必不可少的——便像是看电影前，不知道这电影是堆垃圾，却迷迷糊糊的被人摁着头强吃，吃到一半意识到这是个坏东西想吐出来，却发现这电影全是垃圾，你不吃，干脆这电影就不能看了。

真真是荒谬，更荒谬的是我就是那把电影演成一对垃圾的主角，观众可以不看，我却不能不演。

所以我不打算按他说的去做：我的人生已经足够荒谬，足够愚蠢，足够引人发笑的了，再继续重复前几日的行为，就算得到了令人喜乐的愉悦，这和那只能不停重复演一部戏的演员又有什么区别？可不能让明天的我看我笑话的。

……

罢、罢、罢！

我发现除了按他所说行事，竟陷入无事可干的地步，出门已然被证明是浪费时间的，便是试探发掘好玩有趣的新书，又有何用呢？之后的我又不知道这两本书的区别，只知其带来的快乐是同样的，所以对他们来说不论阅读哪一本都是一样的吧？

……便看一天小说吧。

笑话便笑话吧，反正也不会更糟了。

有什么东西，会比我现在的处境更糟糕呢？

……

神啊！我这一生，从未出过天理不容的恶事，为何此等耸人听闻的厄运会降临在我身上？是因为上辈子的我逃避了罪孽的审判，逃避了因果轮回的惩罚，所以这辈子要用我的后半生来偿还这个恶果吗？

】

【90年7月24日火曜日

……你真真是多虑了。

怎么可能会笑话你呢？我们都是同样身处轮回漩涡不得解脱的可怜人，如果我选择笑话你，岂不是如同笑话另一个自己般讽刺？

——这般宽解的话，你大抵是永远也听不见了的。

心情悲愤且压抑，这让我呼吸困难、胸肺抽痛的情绪，已让我看不进去书了——看了一段，笑了一声，哭了一声；再看一段，再笑一声，再哭一声，如此周而复始，哪里有他们口中纯然的快乐可言。

有风从窗外呼啸而过，发出飒飒的嘶鸣，那声响和我心中的声音如出一辙，仿佛是心音具现成实物一般，听着让我无端的恐怖起来。

看书已看不进去了，饭菜之美味带来的快乐也很短暂，出街游玩、观看棋战都已经多次证明是当真无法带来快乐的，所有已发现可带来快乐的方案均已证明是不可行的了，今后的日子该如何是好，这漫长的空虚，仿若置身于半空之中，前后左右均无可着力的地点……

……

……

且由它吧，这已经不是我需要犯愁的东西了。

到今夜12点就会消失的我，既然已无今后可言，又何须考虑今后之事？只要再挨过这痛苦愁闷的十个小时——如果提前入睡，甚至不需要十个小时——我就会从痛苦中解脱了。

想到这里，我竟有种无端的快慰，便连心中的愁闷也消减了许多，像是知道这日子是有尽头的，于是于苦痛中也有了点希冀的念想——竟也成了唯一的念想。

午后阳光正好，熏的我昏昏欲睡。

如此便睡吧，待晚上饿了醒来，再考虑其他。

……】

……

“京生老师……都说了不要总待在被炉里啦。”

掀开被炉的森医生用非常无奈的表情看着我。

我顺着空隙爬了出来：“谢谢你，森医生……不过待在里面真的很舒服，闷的话我自己就出来了，请不用担心。”

“嗯……原来是这样。”

森医生好奇道，“京生老师以前也喜欢待在被炉里吗？”

“以前吗？以前也没有被炉啦……”毕竟有暖气和空调，“有了被炉之后才发现待在里面好舒服。”

“嗯，是这样嘛，我明白了。”

……我已经对大佬们动不动就说【我明白了】带来的威慑力差不多免疫了，反正就算对方没有说这句话，该算计我的时候一点儿也不会少算计，就当【我明白了】这句话是个陷阱预告？可是就算知道前方危险我也不知道陷阱在哪儿啊。

等下，这么一想的话，是不是大佬们看出来我就算察觉到前方有陷阱也什么都做不了，所以才这样毫不在乎地在我面前透露口风啊？

就、就很气诶！

“对了哦，京生老师。”

森医生把手提箱解开，放在桌子上推到我面前，“这是迟来的新年礼物，希望你会喜欢~”

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