我和许琦之所以能维持这么多年的友谊，无外乎两个原因。
一，我俩确实有缘。
十八岁以前一直在同一个学校也就罢了，彼此走上了完全不同的人生轨迹的大学四年过后，研究生我俩居然又能做了同学，让人不得不感叹缘分的奇妙。尤其是在，她大学在英国本来是三年，结果愣是由于种种原因又多拖了一年、再一次和我同级的时候。
我跟许琦说咱俩这算不算孽缘，命中注定要做一辈子的朋友。许琦咂了咂嘴，说我突然想起个笑话。说是有个人小的时候父母找人给他算命，算命先生说这孩子长大后得掏粪。为了长大后不成为掏粪工，他努力学习考上大学又读了本硕博，最终成为了一名肛肠科医生。
我愣了一秒骂了句操，跟她一起笑到冒鼻涕泡。她一边笑一边看着我道，你不是在说命中注定吗，这不就，命中注定哈哈哈哈哈。你也一样，命里有我，躲不开的，怎么着都没用。
要说第二点，应该比第一点还要更加重要，我俩确实很相似，根本不需要互相迎合。性格相似，习惯相似，甚至就连口味都相似。
在美国的时候我和许琦做邻居，都租的1b1b，住上下楼，只需要爬两小段楼梯就能到彼此的家门口。开学之后课程内容满，没时间做饭。一到饭点我俩的对话内容就遍布着，今天吃啥，四个大字。吾日三省吾身，早上吃啥，中午吃啥，晚上吃啥。我和许琦的口味出奇的一致，时常能够不谋而合，各自下完单后发现点的是同一家外卖。
偶尔也会一起点同一家餐馆，但大多数时间是各自点各自的。原因无他，只是不想将就。不想将就另外一个人的时间，更不想将就另外一个人的口味。反正一个人就能凑够起送费，生活费也没有什么固定的预算，自然是一个人说了算比较灵活。尤其是如果两个人想吃不同的食物，如果一起点单，那么注定就会有一个人妥协。而许琦和我，在吃上面，都属于绝不能妥协的人。脑海中浮现出了想要吃的东西，就算是翻山越岭也要克服重重困难给它弄进嘴里。
在国外第二年元宵节的时候好像正好是个周五，我和许琦都分外想念海底捞，但是我们所在的穷乡僻壤又没有。正好自疫情过后当地的中国餐馆都不景气，我们村附近三个小时车程是个大城市，老板们大多做起了代购的生意。代购菜、代购水果，偶尔还代购点中式点心。我和许琦突发奇想，抓了个群里的老板，问人家能不能代购海底捞。
学校群里有个同学喜欢烘焙，做出来的豆乳蛋糕更是丝毫不输外面的甜品店。学期内的时候她拉了个群，在里面卖豆乳盒子、戚风盒子、还有雪媚娘，但假期后因为留在学校的人不多所以就没有开工。做一次蛋糕耗时耗力，而且如果只是为了一个4寸的小蛋糕不值得。许琦和我为了说服对方开门营业，愣是一人定了一个8寸的豆乳蛋糕。
喜欢什么就一定要得到，如果得到不了的就不再喜欢。至少在对于吃上，我和许琦都是如此。
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下了地下车库上车，我突然很想吃早上微博开屏看到的、肯德基的新品，一个包裹着肉松的脆皮鸡。虽然时间已经不早，吃高热量食品注定长肉，但此刻我急需个什么，来点亮我凄惨的一天。外卖软件里的店里没有，我又不死心的看了附近几家店的到店取，也都没有。可能是因为太晚，店里都准备打烊，也可能是因为新品上市第一天，供应不足。
于是在这一刻，outofsudden，我崩溃了。积蓄在胸口的情绪堵得我喘不过气来，我大口的喘息，心脏跳得极快，像是要跳出喉咙。
自从那天晚上见了傅瑜之，我他妈就一直不顺。得不到他也就罢了，相亲还要想上赶着似的送别人，上班还要挨骂，加班还没有加班费，打印个资料手还被划，加完班饿了想吃只鸡都吃不上。
怎么会有我这么惨的人呢？这么惨的人为什么他妈的是我？我为什么那天晚上要过去？为什么要让我见到傅瑜之？
车里的音响放着钟无艳，是傅瑜之歌单里播放量前十的一首。跟傅瑜之失去联系的一年里，我无数次在忍不住想起他的夜里，小心翼翼的打开他的网易云，看他爱听的那些歌。
如果说那天之前我心底还保留微弱的希冀，那天之后的现在我只剩下一片茫然。那种感觉就像，我本以为自己是在黑暗中等待光明，到头来发现世界本就是漆黑一片。
我设想过无数次，会怎样与傅瑜之再次有交集。我想他可能会再一次在毕业季和女朋友分手，就像大学毕业时那样。毕竟一个家在北京一个家在上海，谁也很难舍下自己的故乡。我想可能还会有那么一丁点的可能性，他会来主动找我。如果他来加我的微信，我到底要不要通过，要不要假装之前的一切已经翻篇儿。我想他会不会有一天突然出现在我的楼下，脸上挂着一如既往的淡淡笑意。我要不要拒绝他，要怎样拒绝他后接受，还是直接不拒绝他。
我以前从来不听粤语歌，因为听不懂粤语。但是因为看他喜欢，我便忍不住点开反反复复的听，后来便逐渐习惯后爱上。好像除了听他爱的歌，那些日子我也实在是没有什么其他途径可以感知到明明生活在同一个世界却毫无交集的他。
为什么让我意识到这个世界有我那样渴望得到的事物，却又让我清晰的知道我得不到。
于是在这样不合时宜的时间地点，我最终还是忍不住，为买不到一块脆皮鸡，在四周一片昏暗的地下车库放声大哭。
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